Ce mois ci, un super hero nous reviens sortie droit des case de Stan Lee et des ces Marvel Comixomix, bref des effet speciaux en
cascade pour les amateur du genre.
sortie prevue le 30 avril 2008
résumé :
Tony Stark, inventeur de génie, vendeur d'armes et playboy milliardaire, est kidnappé en Aghanistan. Forcé par ses ravisseurs de
fabriquer une arme redoutable, il construit en secret une armure high-tech révolutionnaire qu'il utilise pour s'échapper. Comprenant la puissance de cette armure, il décide de l'améliorer et de
l'utiliser pour faire régner la justice et protéger les innocents.
en attendant je vous souhaite un bon film et rendez vous le mois
prochain
Oui = non Non = oui Peut- être = non Je suis désolée = tu vas le regretter J'aurais besoin = je veux C'est ta décision = tu te trompes Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard Je voudrais te parler = je veux me plaindre D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles... J'ai entendu un bruit = j'ai vu que 'tu étais presque endormi M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
Langage des Hommes…
Oui = Oui Non = Non J'ai faim = j'ai faim Je suis fatigué = je suis fatigué Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après Veux-tu danser ? = après on pourra baiser T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... si on baisait ? T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir C'est pas terrible à la télé... = on baise ? Je t'aime = on baise ? Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ! Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ? Veux-tu m’épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre
... bon voila.. je remercie Pierro de me l'avoir fait passer celle là !!
et pour rester dans le rire !!
bon alors pour bien commencer la semaine dans la bonne humeur et la gaieté !! voici des blagues à Pierro... bon alors je ne presente plus le phénomène !!?? si ?? bon ok... alors
grenoblois devant l'Eternel*, supporter de l'OM et accesoirement un blagueman de montagne de niveau 46 (WoW) pour votre plus grand plaisir !!
(pierro, tu me dis si j'ai tout faut !!?)
bon allez c 'est parti :
Un petit garçon à son père :
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
une deuxieme
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit
pendant 30 secondes, déclare "Non, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "Non, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne
lui répond
- C'est fazil, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
une tite dernière sur la route !!
En Afrique , un touriste tombe nez à nez avec un enorme lion ... Impossible de fuir . L'homme ne voit qu'une dernière solution , il se met a genoux et implore
le ciel :
- Seigneur, inspirer à cette créature des sentiments chrétiens !
Un rayon lumineux touche alors l'animal. Lui aussi se met à genoux, joint les pattes, et dit :
- Seigneur, bénissez le repas que je vais manger !
bon voila.. un énième serie de blague Made in Pierro; fournisseur officielle de l'equipe de france de blagues...
et c 'est parti.. avec une petite bien... comment dirai-je.... aah et puis voyez par vous meme !!
Quelle est la différence entre Ronaldhino et Lady Di ?
Ronaldhino : accelération, petit-pont, but!
Lady Di : accelération, grand-pont, poteau...
et une gentil pour finir !!
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes,
jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux plus que sucer le chocolat qu'il y a autour !
on applaudit bien fort notre amis Pierro
merci pour lui !
Bon alors pour bien attaquer la semaine, voici deux blagues de notre cher ami Pierro... deux pour le prix d'une vous avez beaucoup de chance !!
c'est parti !!
"Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune et ravissante épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame
en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que
j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. "
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé..."
et la dernière pour la route !
Un pain au chocolat rencontre un croissant dans la rue.
Le pain au chocolat dit au croissant :
- hé pourquoi t'es tout tordu, hé, hé pourquoi t'es moche!!!
Et là le croissant lui répond :
- Mai moi au moins, je me ballade pas la merde au cul....
Voila et on remercie tres fort Pierro ( un ami poète)
il fait aussi les mariages , les communions, les enterrements et les barmitzvas
tarifs selon conditions ( 0,30 euros par blagues )
"Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon : je les ai recousus et, huit mois après, il donnait un concert pour la reine
d'Angleterre !
Le deuxième rétorque :
- Ce n'est rien ça. Moi, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche !
Le dernier dit alors :
- Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait, c'était le
cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans...
Les deux autres s'exclament ensemble :
- Et alors ?
Le dernier répond avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
:
Ma vie, mon oeuvre... non... juste des moments et des trucs que j'ai envie de partager avec vous...
pour le reste... c'est par ici que ça se passe, (et surtout laisser vous commentaire !)
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